My first fifty. Mis primeros cincuenta años

  

Tomorrow is my birthday. It is a secret, but I will tell you the truth: I'll turn 50 tomorrow. There are no more excuses, this time I begin to be a mature woman.  

My first half-century has flown away, it has been so fast.. I don't know why, but my main feeling is failure.

  When I was young I had no real expectations, I just dreamt about having a very intense life, full of passion, love and adventure.  But then reality came, and suddenly I wasn't a really adventure type of girl. I tried to be. I spent some months in England and then a whole academic year in the States, but this served me to understand that my place in the world was close to my family and my birthplace, I missed them too much. Then I came back, my adored boyfriend left me, my heart broke into pieces, I had problems to find a job...I spent a extremely dark year, in despair. I remember running through the streets trying to find something, gasping, crying, almost shouting...I remember to have cried almost a whole day, with no stop. But then, I met the met who is still my husband, I fell in love again, we made plans to get married, and almost  at the same time I started to work as a teacher and since then, I have never stopped working. Suddenly everything was solved, and so far,  my life has been stable and full.

 I turned 30. Working, loving, and then my daughter came, two years later my middle son, and finally the youngest. In the meantime we moved house and I turned 40. What have I done in this last 10 years?? Nothing really relevant, apart from watching my children growing up, some farewells, another house moving and work changes, some health problems,...the beginning of decay. These last three years I have also been engaged with the personal growth course, revising and retelling my life and trying to locate and solve my limiting believes, this process has just finished and may explain this sudden emptyness, this feeling of loss and failure I am feeling. 

Because I know I have everything I could have dreamt, and however, I am not usually happy. I feel calm and satisfied, I do not have great ambitions, and I try to look what I got, not what I lack of. But the feeling of failure remains, specially when I compare myself with other people, maybe in my same situation, 

That's why I am going to try to look in instead of out. That's why I am going to dedicate time to remind myself how many things I love and how many experiences I have lived. This will be my challenge, to write about myself with no shame, just for myself. In English and Spanish. No intention, just to express myself.

Mañana es mi cumpleaños. Es un secreto, pero voy a revelarlo: cumplo 50 años. Ya no hay más engaños ni excusas. Empiezo a hacerme una mujer mayor..

Mi primer medio siglo se ha esfumado, y ha sido un visto y no visto. No sé por qué, pero mi principal sentimiento hoy es el fracaso.

Cuando era joven realmente no tenía expectativas claras. Sí tenía ideas difusas de grandeza, esperaba vivir una vida de película, apasionada, llena de amores y aventuras, y éxitos profesionales. Lo quería todo, pero nada en concreto. Soñaba con viajar, vivir en el extranjero, tener cosas bonitas...Luego llegó la realidad y resultó qua era un sueño casi inalcanzable. Para lo que más me sirvió esta experiencia fue para comprender que e yo no era realmente muy aventurera. Y lo intenté. Pedí un Erasmus para pasar unos meses en Inglaterra y luego conseguí una beca para pasar un curso entero en los Estados Unidos, algo que en aquella épocyo no me quería alejar de mi novio, de mi madre, de mi familia, de mi barrio. Echaba todo intensamente de menos y solo soñaba con volver. Volví y acto seguido mi novio adorado me dejó, no conseguía encontrar trabajo, me ahogaba viviendo en casa de mis padres...no encontraba mi lugar en el mundo.  Ni siquiera tenía muchos amigos, y los que tenía no me aportaban nada, o así lo sentía yo en aquel momento. Fue un año muy malo, muy oscuro.  Recuerdo salir de mi casa desesperada a la calle e ir andando y corriendo sin saber adónde ni cómo, casi llorando y gritando..buscando algo a qué aferrarme que no sabía qué era. Recuerdo haber estado un día llorando sin parar tirada en el suelo del cuarto de baño, haber fantaseado con quitarme la vida, aunque sabía que no lo haría.

 En una de esas salidas desmotivadas con mis amigas conocí al que todavía hoy es mi marido, me enamoré, nos enamoramos, decidimos casarnos, empezamos a planearlo todo, y al poco tiempo empecé a trabajar de profesora y desde entonces no he dejado de trabajar. De repente todo se resolvió, el trabajo era complicado y no era lo que podía haber esperado, pero las condiciones estaban bien y sabía que a la larga me daría estabilidad y sosiego, que en aquel momento era lo que más necesitaba. No soportaba la incertidumbre. Desde entonces mi vida ha sido estable y plena.

Nunca me he planteado cambiar de trabajo, no porque me apasione, sino porque no he descubierto nada que me dé lo que me da este trabajo: independencia, no tener un jefe encima, unas condiciones laborales claras y dignas...y vacaciones y bastante más tiempo en casa que otros trabajos.

Cumplí los 30. Trabajando y enamorada, empecé una nueva vida. Aprobé las oposiciones y a los pocos meses ya estaba embarazada. Llegó primero la niña, a los dos años el niño mediano y antes de los 37 ya tenía a mi peque. Entre tanto nos mudamos a Benalmádena, cambié de centro y cumplí los 40.

Qué he hecho en estos últimos 10 años? Ahora me parece que nada muy relevante, solo la vida misma. He visto crecer a mis hijos, hemos viajado lo que hemos podido. Se fueron mi abuela tata y mi padrino, unos años antes también mi suegro. Empecé a tener problemas de salud, el principio de la decadencia. Nos volvimos a cambiar de casa y volví a cambiar de centro. Estos últimos tres años he estado muy implicada con mi proceso de crecimiento personal, que justo acaba de terminar, quizás de ahí también venga mi sensación de vacío y fracaso. Porque sé que tengo más de lo que soñé en mi juventud y no obstante no siempre me siento feliz y satisfecha. Sí me siento en calma, no quiero cambiar de trabajo o de marido o de casa o de familia, no es eso. No tengo grandes ambiciones e intento mirar más a lo que tengo que a lo que carezco. Pero el sentimiento de fracaso permanece, especialmente cuando miro a otras personas de mi edad y parecidas circunstancias. No puedo evitar sentirme peor, menos apasionada, menos intensa, más difusa y desdibujada, como si no estuviera completa en comparación.

Por eso me propongo este ejercicio de mirarme por dentro, en lugar de mirar fuera, a los otros, buscando lo que no soy. Por eso me propongo dedicar tiempo a poner el foco en recordarme todo lo que amo, todo lo que he vivido.  Ese va a ser mi desafío para los cincuenta. Escribir de mí misma y de lo que me venga, sin vergüenza. Solo para mí misma. En Inglés y en Español, si así me apetece. Sin más intención que expresarme, dar voz a lo que llevo dentro.